feiring 的个人博客

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安静，嘈杂。

空洞，迷离。

不信命，却无力逃脱冥冥之中的安排。

厌恶。

却要安于。

慢慢地，挣脱。 在时间里。

不再任性，不再为所欲为。

淡淡地接受。

终究还是要安静的过着。

不会回忆。因为我健忘。

许我失忆。

我不会再做梦。不会了。

终究还是柏拉图。

指尖敲击的只是无病呻吟

我遗弃了这里。遗弃了，从现在开始。

许我失忆。

然后

我什么都想不起来了。

Miss，想念？错过？小姐？
淡淡的微笑，轻轻的难过！

我，很累很累。我，只想安静地睡着，永远。我，甚至连眼睛都睁不开了。但是，我睡不着。好不容易地睡着了，然后做着无厘头的梦，然后惊醒，然后眼睛就那样空洞的睁着。我，其实不想自己可怜自己的。我，真的不想的。
我，时而，左手支撑着自己低垂的头壳，右手握着鼠标；时而，双手环抱着膝盖把头埋在膝盖上；时而，眼睛空洞地望着屏幕，手指敲击着键盘。
自己的心情只有自己知道，品读心情是一件独立的事情，不关乎其他人。情绪是一种很神的东西，有时候无法用语言或是文字来表达。只有自己懂得。但无法言语。这是一种死在心里的感觉。像是要说话，但被人从身后捂住嘴无法呼吸一般的难受。
心里，是明白的。
有些事，明知道是错的，也要去坚持，只是不甘心；有些路，明知道没方向，也还在前行，只是习惯。此时此刻，孤独感席卷而来，弥散在空气中。
有人说，人生是一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场。
每个人都不是傻子，每个人都有自己的思想。对于故事的结局，每个人都有自己的预期，都有自己的判断，只是每个人选择的表达方式不一样：有的人选择说出来，有的人选择欲言又止，有的人则装作不知道。
认识自己是一件不容易的事情，认识自己却又是一件简单的事情。而我，我懂得自己，却也是不懂自己的。
我不知道我本来就是这样的，还是，我慢慢地变成现在这样的。
我，每天写着自己的心情，不敢说那是一种阐释，只是一种祥林嫂式的碎碎念，而已。
不是怕忘记，因为没有记得。
一直活在自己的世界里，这是我一直这么觉得的。却有很多小孩说，我影响了TA们。
我只是一个有着奇怪逻辑的缺孩子而已。我很想长大，但我发现，长不大。却也没有童话，没有五彩缤纷。
特立独行也好，一意孤行也罢，都是一个人的。只是，我不希望自己癫痫的时候，却要别人来买单。这样连发疯这种无民事行为能力的行为，都要是清醒的。有意思吗？没意思！

颠簸了5、6个小时，刚回到宿舍，有些晕乎！

FZ，以前从来没想过我会去这个城市，一直觉得那是一个没有吸引力的城市。昨天拍毕业。不否认，对于任何人我都没有深厚的感情，只是觉得有些落寞。拍完毕业照已经是11点多了，犹豫着要不要去FZ，最后还是决定去了，紧赶慢赶地收拾了一下，没有时间午休了。3：00PM，出发，暴晒了一上午加上中午没有午休，其困无比，不过在车上还是睡不着。路上的风景一直在变，变得越来越陌生。在车上，头壳里念叨就两个字——接受。坐车时候，喜欢靠窗坐，喜欢透过玻璃看外面的车牌。车牌也慢慢地变得越来越不一样了，心里有些怪怪的感觉。暗暗的，下着雨，湿漉漉的。路面都变窄了，路边的建筑物也不一样，甚至连路边的花草树木都不一样，觉得它们都怪怪的。第一次做那么久的车，兜兜转转终于在9点的时候到了S大。曾经据我与千里之外的S大，原来是这样的，突然觉得有些庆幸，应该是很庆幸，庆幸我在X大。晚上在MM·P的表妹的寝室住下。工程学院，昨天第一次知道FJ还有这么一所学校。左脚跨进她们宿舍的那一刹那，在二中的场景立刻浮现在头壳里。比高中还高中的大学宿舍！没有电视，没有网络，没有空调也就算了，连电风扇也没有，⊙﹏⊙，睡觉前的最后一件事——赶蚊子，这是那妹妹千叮万嘱的事！不过，学校里虽然小了些，绿化还是可以的，至少没有外面的喧嚣。

    这里的交通有些乱，早上还下着雨，窜来窜去终于到了JL律所，在这个城市相对比较繁华的地段。JL，跟我想象是契合的。X律师说了一下那个项目要注意的事项，参观了一下律所，介绍了一下主任和其他合伙人，给4天的除斥期间——考虑时间。

如果，我签了合同，接下来的三个月的时间，连请假都不可以，不仅是因为工作的联系性还要考虑保密性的吧。学校里的事情必须在这几天都弄好。每天N重的工作任务，X律师事先打了预防针，工作很多很琐碎，但要认真谨慎，不能出差错。每天除了要整理文件资料，差不多还要接待30个股东，还要具体指导他们之类。其实她在说的时候，我想的是——我们宿舍毕业前N计划：漳莫道不消魂州校区故地重游、鼓浪屿之行……还有Fy和她LP的生日，班级聚会，毕业典礼……还有我的注会考试也会因此流产的。还有，我必须在这几天把在学校的东东，都收拾好，弄回家去！如果，我决定去的话，下星期就得离开X大了，X大也就会成为过去式了。或许，看不到葱宝同学了！

但是

那是一家我想去的律所，虽然它在一个连地面我都觉得别扭的城市。

有一段时间，很想很想离开XM，离开这个所谓的美丽的海滨城市。头壳短路，自我怄气，是见怪不怪的事情了。最近一次卧谈到凌晨5点多的卧谈，Fy用了一个据说非常贴切的词来形容鄙人——别扭。群众的眼睛是雪亮的。虚心接受。

时间

一秒一秒一秒一秒

一秒一秒一秒一秒

一秒一秒一秒一秒

一秒一秒一秒一秒

地流逝着

一个月都已经过去了

一个人自己荒废的感觉

心安理得。

                                                                                      缅怀······

今天，xm，出太阳了，但没有晴天的感觉，太阳也是懒散的

中午，一个很适合睡午觉的中午，我睡不着了，居然！

搜索着什么原因……暂且认为是早上的咖啡在作祟吧！索性下来，继续喝！

躺着的时候，脑子里就像放电影，闪过很多很多的画面，清晰地，模糊的，

有的甚至就像按快门一样，只是一瞬，没有足够的时间停留

昨天晚上，YY突然传来：猪，你开始怀念X大了没？

我说，我开始怀念室友了！

或许是因为这学期，大四下的这学期，很多时候都是一个人呆在宿舍的缘故的吧

我怀念的不只是室友，我还怀念很多人很多事

或许，有些够不上怀念，只是脑子了闪过一下而已

没有梳理的，在头壳里乱窜

我熟识的，认识的，知道的，甚至陌生的，那些人那些事


我总觉得心里有团火在烧
没有泻火的渠道
于是
痘痘在额头如雨后春笋，肆虐
我拼命的喝水

现在，甚至不知道今天是星期几
不记得时间了
但能明显感到它在流逝
我想抓住它，时间却不理会
或许就是因为我只是想而已

我没有看书，已经很久了
很久都没有看书了
头壳里开始杂草重生了

依然迷恋星座！
15/4——21/4:
朋友容易互起口角，用心倾听朋友的说法，想开一点会让自己跟对方心里好过一些；周末前有赶工的压力，虽然体力欠佳，但还是打起精神专注处理，否则加班赶工是免不了，当心周二开始一直到周六容易有麻烦的事冒出，不谨慎处理可是会大大降低兴致，原本期待的事会令你扫兴。

呵呵……还有半个小时周六就过去了……
新的一天就要来了
突然，想起海子

海子说，
从明天起,做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界
从明天起,关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海,春暖花开

从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字

陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获的幸福
我只愿面朝大海，春暖花开

我想笑
于是
我笑了！不受大脑神经控制地笑了
我该笑自己傻呢抑或笑自己聪明好呢？
呵呵……都有的吧！
眼眶满了，溢出来了
摘下眼镜，拭去，不留痕迹！
依然若无其事！

等待明天的到来！
因为，明天会是晴天！
Fighting!

第一次听阿桑，是在YY的引荐下~
只记得是寂寞在唱歌，好像还有一直很安静吧，然后就沉寂了，连寂寞在唱歌都不再听见了
在昨天之前，就连叶子都不曾听过。
没有关注娱乐新闻的习惯
阿桑，于我，和其他的圈里的人一样，不曾关注
就凭那两首歌，固执地认为她是一个很有个性的女生，仅此而已
自以为是的认为每首歌都是每个歌者的写照~表象的抑或内心的，不是没有来由的
听她的歌的时候，我一厢情愿的觉得我是懂她的

很神的说，阿桑，我，居然有如此的触动，浏览了一下她的基本资料——女  双鱼座  O型  156cm  看书 喝咖啡 ……
最想做的事情——……

很神的说~为什么中午午休会做梦啊~做恶梦~
摔死了~吓醒了~没睡意~
下雨了……

——一即将跨进律师行列的法学院学生对“律师”的思考
前言
    四年的法律学涯，即将告一段落，或圆满，或残缺，取决于自己的评判标准。于我，都只是逗号，将来的路如屈原所感慨的“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”。
    四年前，毫无法律的概念，哪怕只是一丁点儿，“法律”纯粹只是一个名词，一个极其少见、少用的名词。多瞄这词儿，大概就是在高半夜凉初透考填报志愿的手册的吧~高半夜凉初透考结束，填报志愿，源于心里的亏欠，选择了XMU，省内的大学，记得自己曾经说过，死都要爬出FJ省的，暂且认为，因为还有呼吸，所以就只能继续呆着了。至于法学专业，只是一个瞬间的决定，抑或是一个无可选择的选择，掺杂着不为人理解的那么些许愤怒和不平，混合着“你立场坚定，适合当律师”的建议吧~
    第一次进XMU校园，有刘姥姥进大观园的感觉（O(∩_∩)O貌似扯远了），三年多来，不能说自己很认真地在学习专业知识，那个瞬间的决定也只是停留在瞬间，更多的时候是在徘徊；对专业知识的掌握也不能说是扎实的，浅尝辄止而已，不过还是很侥幸地通过了司考。四年都快过去了，某次，一高中同学试问“读完四年大学，你最想说的一句话是什么？”。当时，自己不假思索地敲出“好好把握现在”。四年时间，说都荒废了，那是不客观的。怎么说，在浅尝辄止中，也是有渗透一些许法律思维的~
    徘徊，是因为有很多“力”作用在自己的身上，它们相互拉扯着~，要前行，需要不断的平衡~上周的南周里刊登了“女毕业生的死亡日记”，很有感触的说。对于死者，我是怀着敬畏之心的，不敢妄加论断。死亡，也是一种选择。LW所面临的问题，我能感同身受。命运给很多的“我们”设定那样的诡异的选择题：或者凭全家之力并举债去读大学，“我们”有可能跳出农门改变自己的命运，代价是，“我们”必须在背负经济上和道义上的双重债务；或者嫁人，生子，当一个农妇。如LW，我也是惧怕后者而选择了前者。很多时候是自我激励~一直对自己说“活着就是希望”。其实，徘徊的不只是四年的时间，庆幸自己还活着，活着，就要好好地把握现在！
    其实，学法的四年，“律师”一直是一个很模糊的概念，甚至可以说自己根本就没说思考过“律师”即将踏出校门的这时候，律师梦一下子强烈无比，有非律师不做的势头。对“律师”的思考源自围城外对“律师”看法：1.在CB*里，一人说，她之前对律师的印象很好，但在扁案中，律师居然给扁那种人作辩护，这让她很不能接受，她说，律师在她心里的形象一下子一落千丈。2.安可说，反正律师最不分黑白了（呵呵，有些震惊的说）
    “律师”，你们是一群不分黑白的人吗？虽然我还不是这个队伍中的一员，我不能笼统地回答是抑或不是。一直没找到一个合适的词来形容这个群体，在公车上，脑子里突然闪过“灰色地带”一词，觉得这词用来说明对律师的工作很是适合~撇开维护公平正义的论调，个人觉得律师存在最最重要的一个作用——解决纠纷。不过这只是停留着思维层面的东东，在即将到来的时间里，我会用我的经历来阐释“律师”。